Sonstige Witze


Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "OK, mach deinen Mund auf!"


Ein Mann kommt wegen seines Mundgeruchs in die Praxis. Der Arzt
empfiehlt ihm: "Entweder Sie hören auf, Nägel zu kauen oder Ihre
Hämorrhoiden zu kratzen!"


Zwei Schwule im Bett,sagt der eine: Ich hab mein Kondom vergessen! Der andere: Im Ernst? Nein, im Dieter!


Ein Pfarrer und seine Pfarrerköchin fahren gemeinsam auf Winterurlaub.
Natürlich sind Einzelzimmer gebucht worden, aber wie es der Teufel haben will hat gab es einen Fehler im Reservierungsprogramm und als die Beiden einchecken wollen war nur mehr ein Doppelzimmer frei. Am Abend vor dem Schlafengehen, geht die Pfarrerköchin auf den Balkon und reibt sich ihre
"Mu...." mit Schnee ein. Da sagt der Pfarrer:
"Aber Frau Pfarrerköchin was machen Sie den da"? Die Pfarrerköchin
antwortet: "Sicherheitshalber vereise ich sie mir". Da fängt der Pfarrer
seien Schw... heraus, und dreht seinen Rosenkranz herum. Da fragt die
Pfarrerköchin: "Aber Herr Pfarrer was machen Sie den da?" Der Pfarrer
antwortet:
"Ich lege die Ketten auf, falls ich heute noch auf Eis fahren muss".


Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der
Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt:
"Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung
unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann
rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so grosse
Lust auf Dich hatte."
Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muß nur mal schnell ins Bad!"
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann
aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann,
der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt:
"Diese kleinen Bastarde..."


Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich,
sie einzuschlaefern. Ist das in Ordnung ?"
"Klar, und die Katze koennen Sie raussetzen,
sie kennt den Heimweg."


Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich."
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen Hier bleib ich!"
Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce
auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel
Geld.
"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen,
tolle Jobs. Hier bleib ich".
Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennenzulernen".
Fragt die Angestellte:
"Einspaltig oder Zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl:
"BOAH EY, WUPPERTAL!!!!!!"


Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme.
Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen,
ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen
lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt.
Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen,
soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas
drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder.
Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher:
"Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's doch nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING ...